 В США женщину посадили на 22 года за се*с с 17-летними. В Балашихе за то же самое ей дали бы 3 тысячи рублей и, возможно, налили бы водочки.
* * * Жена у зеркала: - Ой, как болит дырка от сережки.... Муж с дивана: - От какого нах... Сережки??!!!* * * - Пап, а что у мамы между ног?
- Рай, сынок.
- Пап, а что у тебя между ног?
- Ключ от рая!
- Тогда меняй замок, у соседа дубликат есть.* * * - Вы знаете, что се*с в нашем возрасте опасен?
- Ну, умрет, так умрет!* * * хxx: У тебя сколько?
yyy: 17 сантиметров, неплохо, но те то, что твои 22см.
хxx: Да ладно тебе, вот посмотри на Лёху - он со своими 14см боится вообще куда либо соваться.
yyy: А ты как замерял?
хxx: Я себе сначала на 1см увеличил, а потом уже линейкой, а ты?
yyy: А у меня заводом-изготовителем оговорено было.
zzz: О_О Вы про что вообще?
хxx-yyy: Про клиренс авто, а ты про что подумала??* * * Deep: Вот раньше достойная женщина - умела петь, танцевать, играть на разных музыкальных инструментах
Nikitos: помнится, сыграла мне подруга вторую сюиту для флейты Баха, скерцо было великолепно, несмотря на то, что она проглотила финал* * * - Алло, милиция?!
- Да.
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в попку!!!
- Да нам все равно... Ехать-то куда?* * * - Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
- Мозг@ёбка? Звезда по имени Мозг@ёбка?
- Ну не начинай* * * Иногда бабы говорят:
- Все-таки у тебя не такой большой.
- Стерся об ваши, - гордо отвечаю я.
* * * Разговаривают два мужика на тему се*са:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливую морду.* * * - Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!* * * Нет смысла приглашать на ужин девушку, которая после 18:00 ничего в рот не берёт.* * * Застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. Сказала: "Ближе сядьте друг к другу. Я вас сфотографирую... НА ПАМЯТНИК!"* * * aaa: Еще у меня по базе вопрос, там в поле sex стоят 1 или 0, что это значит?
bbb: Ну совершенно понятно, 0 - женский, 1 - мужской
aaa: А почему именно так, а не наоборот, например?
bbb: Нууу ... как тебе сказать .... ))* * * xxx: Увидел на форуме пост с обращением к модератору вступить в половые отношениям с самим собой. Нажал кнопку "Сообщить модератору".
xxx: И вот думаю, это я обратил внимание модератора на нарушение правил или призвал его поступить, так как написано.* * * "Супруги, женатые 10 лет, в постели пытаются заняться се*сом. Движения, приемы - привычные.Все как всегда.Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни азарта. Так проходит какое-то время. Наконец жена, так и не заведясь, говорит измученно:- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?"* * * "Совет женам: если в постели муж назвал вас чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!"* * * - Привет, Олег.
- Я не:
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег.* * * - Ваня, что это ты меня ночью во сне Наденькой назвал?!?!
- Маш, не поверишь, приснилось, что я Ленин!* * * Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!* * * - А вот интересно, классический се*с "мужчина сверху" не ущемляет ли права женщин? Может быть, для полного равноправия полов стоит занимать лобовью только вертикально, стоя?
- Чтобы совместно преодолевать возникающие трудности - стоя в гамаке.
- Гамак - это фигня! Батут - вот настоящий вызов!* * * - Алло, это се*с по телефону?
- Да-а...
- А почему шёпотом?
- Внуки спят.* * * - Ну, как ты можешь заниматься се*сом, когда я не хочу.
- Я могу заниматься се*сом даже тогда, когда тебя нет.* * * - Милая, давай займёмся любовью?
- Дорогой, у меня голова болит!
- Ну, сегодня мы её не будем использовать...* * * - Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!* * * Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?* * * - Милая, я у тебя буду первый?
- Сегодня - да.* * * Бизнесмен не может врубиться в цифры в счете на оплату чего-то там. Вызывает секретаршу:
- Оленька, вот скажите, если я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Все, кроме сережек.* * * - Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Я вообще-то про мелодию на мобильном телефоне, озабоченная ты моя.* * * Тётки окружили мужика толпой и кричат:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю, кого из вас выбрать...* * * Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!* * * Маленькие мальчик с девочкой играют в песочнице.
Девочка говорит:
- Вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные.
Мальчик говорит:
- Фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был!* * * - Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?* * * На нудистком пляже откровенничают две подруги:
- Что мне здесь нравится больше всего, - говорит одна другой, - так это воришки.
Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...* * *
Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он: - Остаться нет, а побывать да.* * *
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и отлючить вас не следовало* * * Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???* * * - Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться! Понравился пост? Выбери любимую соцсеть и поделись ссылкой:
Просмотров 1289 раз(а) |
