Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:
– Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет—кэш проверяется, телефон прослушивается…
В ответном письме: –… коридоры простреливаются? .
* * *
Директор салона сотовой я связи привёз девушку на дачу, а она за городом не берёт.
Еще больше приколов на нашем Телеграм-канале
* * *
Говори по сотовому телефону в стиле «Винтаж».
Жак Пеше: Всё новое — это хорошо забытое старое.
* * *
Заходит мужик в салон сотовых телефонов и говорит:
– Мне, пожалуйста, самую дешевую блютуз гарнитуру!
– К какому телефону будете подключать?
– Зачем подключать? Я люблю разговаривать сам с собой вслух, пусть окружающие не думают, что я идиот!
* * *
1. Прикладывайте сотовый телефон к ЛЕВОМУ уху.
2.Не пейте кофе больше 1 раза в сутки.
3.Не запивайте таблетки холодной водой.
4.Не принимайте пищу после 5 вечера.
5.Минимельно употребляйте жирную пишу.
6.Пейте побольше воды утром и поменьше вечером.
7. Не находитесь вблизи зарядных устройств сотовых телефонов.
8.Лучшее время для сна - с 10 вечера до 6 утра.
9.Не принимайте сразу горизонтальное положение перед сном, если Вы выпили ‘лекарство.
11.Не пользуйтесь сотовым телефоном, если зарядка показывает только одно деление, потому что в этом случае уровень радиации оттелефона выше в 1000 раз.
Отправьте это сообщение тем, кто Вам ДОРОГ.
* * *
Ругался матом по телефону! 24/XII явится на пр. Сахарова с родителями.
Дневник Бориса Немцова на 1975/1976 учебный год для III-X классов.
[ похоже на фейк, т.к. в те времена сотовых телефонов не было].
* * *
1) Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР"
2) Берём кредит в банке
З) Не платим кредит
4) Коллекторы звонят на Ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО
5) Гребём бабло лопатой Профит!
* * *
Женщина как легковой автомобиль: сначала ты отвлекаешься то на педали, то на руль и про переключение скоростей нужно не забывать, а потом все получается само собой так, что даже по сотовому успеваешь побольтать.
* * *
Анекдот. Звоню оператору сотовой связи:
– Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
– Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.
* * *
На борту самолета Ан-2, угнанного в городе Серов. Свердловской области, находился глава городской ГИБДД Дмитрий Ушаков. Об этом 13 июня сосби: на сайте СК РФ. [Таске установлено, что среди пассажиров самолета - 67. петний сторож посадочной плошалки Юрий Соболев, 30- пегний охранник ЗАО "Уфалей-никель" Антон Сафонов, ри три инспектора Серовского ГИБДД - 24-летний Максим Маевский, 25-летний Евгений Тренихин, 31- летний Иван Чекишев. Начальник пресс-службы [областного ГУ МВД Валерий Горелых сказал агентству =. что также на борту Ан-2 может находиться сестра одного из инспекторов, некий неработающий молодой человек, пенсионер, индивидуальный предприниматель и продавец салона сотовой связи.
* * *
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
* * *
Анекдот. Разговор в салоне сотовой связи:
– Подскажите чем этот смартфон отличается от предыдущей модели?
– Чем отличается? Ценой. Последняя модель гораздо дороже предыдущей. К тому же они запихнули в него более мощный и, соответственно, более прожорливый процессор, а аккумулятор оставили тот же. Теперь вам чаще придётся бегать в поиске розетки. А бег продлевает жизнь.
– Беру!
* * *
Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт.
Понравился пост? Выбери любимую соцсеть и поделись ссылкой:
Просмотров 1535 раз(а) |
