- Во время обеденного перерыва, сядьте в вашем припаркованном автомобиле, напяльте солнечные очки и направьте фен на проезжающие мимо машины. Наблюдайте, замедлят ли они движение.
- Вызовите сами себя по селекторной связи, не изменяя ваш голос.
- Каждый раз, как кто-нибудь просит, чтобы вы что-то сделали, спрашивайте, хотят ли они с этим также картошку-фри.
- Поставьте ваш мусорный ящик на стол и пометьте его "внутренняя корреспонденция".
- В течение трех недель насыпайте только декафеинированный кофе в кофеварку. Как только все избавятся от кофеиновой зависимости, переключитесь на эспрессо.
- На всех чеках в графе "Пометки" пишите "За се*суальные услуги".
- Завершайте все ваши предложения словами "в соответствии с прорицанием Нострадамуса".
- Не используйте в предложениях знаки пунктуации.
- Так часто, как это возможно, бегите в припрыжку, а не ходите.
- Спрашивайте у людей, какого они пола. Смейтесь истерически после того, как они ответят.
- В магазинах всегда говорите, что возьмете покупки с собой.
- Пойте погромче в опере.
- Пойдите на вечер современной поэзии и спросите, почему стихотворения не в рифму.
- Натяните противокомарную сетку вокруг вашего рабочего места. Играйте весь день кассету со звуками джунглей.
- За пять дней заранее сообщите вашим друзьям, что вы не сможете зайти к ним в гости, поскольку вы не в настроении.
- Попросите ваших коллег адресовать вас вашим подпольным именем "Железный Ким".
- Когда банкомат выдает деньги, кричите "Я выиграл! Я выиграл! Уже третий раз на этой неделе!"
- Когда покидаете зоопарк, начните бежать к автостоянке и кричать "Спасайся, кто может, они освободились из клеток!"
- Сообщите вашим детям за обедом: "Из-за состояния экономики, мы вынуждены продать одного из вас."
- Пошлите эти советы всем в вашей адресной книге, даже если они первые послали их вам или попросили, чтобы вы больше не посылали им мусор, подобный этому.
Понравился пост? Выбери любимую соцсеть и поделись ссылкой:
Просмотров 4974 раз(а) |
