Утром, 1 января в вино—водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой: — Ты чего? Водки нет, что ли? — Есть. — Денег нет? — Есть. — А что же тогда страдаешь? — Не хочется!
* * *
Просыпается мужик с жестокого бодуна, и видит, что рядом с ним сидит енот. Ну, мужик его и спрашивает: — Ты чё здесь делаешь? — Да белки все в отпуске, вот меня и прислали...
Еще больше приколов на нашем Телеграм-канале
* * *
Едет крутой, здоровый МАЗ по шоссе — километров под 90 в час. За рулем не менее крутой водила. И вдруг прямо перед машиной дорогу перебегает какой—то мужик. Водила по тормозам. Визг, скрип, грохот... В общем, остановился, из окна выглядывает:
– Казёл!
Мужик, обиженно так, тоненьким голоском:
– А ты — шофер, а ты — шофер!
* * *
Идет мужик по лесу. Дождь льет, ветер, ночь. Он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит. Вдруг машина поехала. мужик офигел. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда—то порулила и исчезла. Мужик ваще офигел. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
– А ты че тут делаешь???
– Да вот, еду ...
– Афигеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!
* * *
Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик. — Ваши права!!!! — Модераторы мы….
* * *
1992 год. Утро. В подворотне сидит пьяница и похмеляется одеколоном. Прохожие ему говорят:
— ..Как ты можешь пить эту гадость?
Мужик удивленно разгадывает флакон и говорит:
— А здесь «Прелесть» написано.
* * *
Едет один из математиков в поезде. За окном долина, и на ней пасется отаpа овец. Математик и восклицает:
– О! В этой отаpе 11000 овец! Сидящий pядом мужик:
– ?! Слушай, это отаpа моего соседа, и там пpавда 11000 овец. А ты как об этом узнал?
– Да это же совсем пpосто: Я и есть твой сосед.
– И правда, чет не узнал тебя.
* * *
Чукча ГАИшник. Поставили его на посту, он всех тормозит и спрашивает:
– Анекдоты про чукча знаешь.
Все отвечают:
– Нет — Хорошо, проезжай, однако.
И тут попадается мужик который говорит:
– Знаю.
Ну чукча ему:
– Давай талон, права и т.д.
Берет талон, компостер и говорит:
– Три дырка, ездить не будешь, смотри — январь ездить не будешь, февраль - не будешь, март не будешь.
Рядом с мужиком сидит подруга и говорит:
– Сделай что–нибудь, он же тебе весь талон прокомпостирует.
– Да пускай компостирует. Я ему календарик дал.
* * *
В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. «Справа» - правый уклон. «Сверху» - возвышение над массами. «Снизу» - идешь на поводу у масс. Написал: «Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом». Ему дали 10 лет «За связь с кулаком и растрату семенного фонда».
* * *
– Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!
* * *
Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!
* * *
Феминистки, перед тем как говорить, что нужно уравнять оплату мужчины и женщины за одну и ту же работу, найдите хотя бы одного мужика, которому заплатили, чтобы он показал груди.
* * *
Ресторан. Мужик после первого зовет официанта:
– Бифштекс, который вы мне дали невозможно есть, он тверд как подметка! Заберите его обратно.
– Не могу.
– Почему?
– Вы его поцарапали.
* * *
Сидят бабоньки на скамейке, одна жалуется, мол и тут болит, и там болит. Соседка ей:
– Да брось ныть, все ж видели как утром от тебя мужик уходил.
– Не, ну вы поглядите. Один орган здоровый остался, так и то позавидовали.
* * *
На уроке труда в классе седьмом, попали в глаз киянкой, в итоге синяк. Играл в хоккей — упал, сломал большой палец правой руки, наложили гипс. Всё это с разницей в пару дней. Из школы после постановки номера по художественной самодеятельности вёз домой балалайку. Зашёл в автобус, стою. Синяк, гипс и балалайка. Мужик рядом смотрел-смотрел на меня и говорит: "Ну что, пацан, доигрался?".
Понравился пост? Выбери любимую соцсеть и поделись ссылкой:
Просмотров 1222 раз(а) |
