Анекдоты про Челябинск: Челябинские хакеры настолько смелы, что попробовали взломать почтовый ящик своего губернатора. У них почти все получилось, но подъехал на велосипеде почтальон и прогнал нафиг Челябинские мужики настолько суровы, что убивают кабана не из охотничьего ружья, а из игрушечного. Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном — они орут прямо в USВ вход.
* * *
Сегодня пришлось довольно долго ехать за авто с горделивой надписью: «Почта России. Курьерская служба». Медленнее я ездил только за трактором.
Еще больше приколов на нашем Телеграм-канале
* * *
Еврей отправляет письмо. Почтальон говорит:
– Боюсь, вам нужно наклеить еще одну марку: письмо слишком тяжелое.
– Вы думаете, я сумасшедший? Если я наклею марку, то оно еще больше потяжелеет.
* * *
У почтальона Печкина сгорел телевизор и он снова начал добреть.
* * *
"Волки у нас цивилизованные", — говорят сибиряки, — "Почтальона сожрут, а почту не тронут".
* * *
Почта России — самый надежный барьер между продавцом и покупателем. Ни один вирус столько не выдержит.
* * *
Почта России запускает новую услугу — заказ алкоголя с доставкой на следующий день. Интересно, на кого рассчитана эта услуга… кому нужен алкоголь завтра?!
* * *
Сегодня пришлось довольно долго ехать за авто с горделивой надписью: "Почта России. Курьерская служба". Медленнее я ездил только за трактором.
* * *
Старые счёты, яблоко и карандаш. Натюрморт получился не очень весёлым, так как на заднем плане с десятого этажа падает почтальон.
* * *
Что общего у почтальона и яиц? Стучатся, но не входят.
* * *
Приехали на отдых с тремя детьми. Гуляем. По дороге встретился симпатичный отель. Решили узнать, сколько стоит номер. Зашли. Оказалось, что отель довольно дорогой. Почти все номера двухместные.
– А сколько будет стоить номер на нашу семью с детьми?
Пауза.
– А у нас нет таких номеров. К нам с детьми не приезжают. К нам отдыхать приезжают.
Понравился пост? Выбери любимую соцсеть и поделись ссылкой:
Просмотров 2299 раз(а) | 
