Подборка анекдотов - Дорогой, что тебе во мне нравится?

В аптеке: - У моего мужа проблемы с "прибором". У вас есть какие-нибудь таблетки? - Вот отличное средство! - Но это таблетки для снижения веса! - Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эRекция! * * * Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: - И что, мне теперь ноги раздвигать? Муж: - А у нас что, вазы нет? * * * - Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали? - Завести любовника! - Так вот, объясните мужу, что я не бл@дь, а лечусь! * * * Разговор по телефону: - Милый, привет, чем занимаешься? - Лежу в постельке, засыпаю. А ты? - А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты вертишься и не можешь уснуть... * * * Читал ребенку сказки. Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве... * * * Разговор на пляже. Очень жарко. Жена (задумчиво): - Импотентам хорошо! Муж: - С чего это хорошо импотентам? Жена (через несколько секунд, указывая рукой): - ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-БЛЯ! * * * - Сколько стоит этот фаллоимитатор? - Да сколько угодно. * * * Лежит парень на кровати и с блондинкой и рассуждает: - Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают? - Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки... * * * Мужик поймал золотую рыбку и загадал желание: хочу всегда кончать одновременно с женой! Через неделю приходит к рыбке и просит отменить желание. "Я так больше не могу, - говорит - представляешь, стою в очереди за пивом и вдруг чувствую, что кончаю!" * * * Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасует колоду карт и спрашивает: - Ну что, девчонки! В очко или в преферанс? Те в ответ: - А в преферанс, это куда? * * * В школе. Учительница спрашивает: что вы хотите? Мальчики - (громко крича) Титек нам!!!! И девочки - (тихо) и нам тоже титек... * * * - Дорогой, что тебе во мне нравится? Моя великолепная грудь или упругая попка? - Твое чувство юмора... * * * Мужик приходит из дальнего плавания в свой небольшой городок, его друзья сразу докладывают. - Твоя жена пробл***дь, у неё каждый день очередь была пока ты отсутствовал, всех в городе обслужила.. - Ну говорит и чего, ну разведусь, и что мне потом в очереди стоять.... * * * Приходит мент домой после трудного рабочего дня и застаёт жену с любовником. Выхватывает пистолет, а любовник прыгает в окно. Мент пытается схватить и хватает его за член, но любовник тут уворачивается и убегает. Мент выпускает в него всю обойму, но ни одна пуля не попала. Злой идёт на кухню, выпивает стакан водки и с досадой бурчит себе под нос: "Мля, и хер вытер и проводил с салютом". * * * Заяц возвращался из дальней экспедиции в пустыню. Он так давно не видел Зайчиху, что даже Волки старались обходить его стороной. * * * Две семейные пары пришли к се*сопатологу. Вот, дескать, доктор все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнерами - свежие ощущения, новый опыт и т.д. На следующее утро женщины делятся впечатлениями: - Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше! - И мне тоже очень понравилось! - Ну что, пойдем, посмотрим - как там наши мальчики? * * * Упрекать мужчину в том, что он всю жизнь идёт на поводу у своего члена, равносильно тому, что упрекать компас в том, что его стрелка показывает на север. * * * - Девушка, можно снять вас на камеру? - А сколько человек в камере? * * * В криминальной хронике показывают как не надо вести себя с девушками, в фильмах как надо. * * * Как продлить се*с до 2 часов! - Как?! - Начинайте в 1 час 55 минут... * * * - Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна! - Почему? - Он на них не держится и отваливается! - Почему ты так решил? - Я нашел твой под подушкой! * * * Сидят два мужика: - Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом? - Не, я с закрытым ртом сплю. * * * Я буду звать тебя Боинг, потому что ты у меня 747-й. * * * Я гляжу ей вслед - ничего в ней нет! Я гляжу вперед - тоже не встает!!! * * * Се*с в пятницу - это хорошо!!! Подпись - Робинзон Крузо. * * * Сидят в тюрьме некрофил, зоофил, педофил и экстремал. Зоофил говорит: "Эх, вот бы сейчас сюда кошечку - красивую, мягкую". Педофил: "Нет, лучше котенка - маленького, толстенького"... Некрофил продолжает: "и мертвого". Экстремал подумал-подумал и говорит: "Мяу! * * * Как сказала мудрая тетя Соня - женщина может всё! Но не под каждым... * * * Не люблю половинчатые решения. Средство для потенции, не совместимое с алкоголем - это форменное издевательство, а не средство. * * * - Для ролевых игр в се*се у женщин куча вариантов! Медсестра там, монашка , учительница. У мужиков такого нет. - Оно и понятно. Представь эрокостюм учителя труда. Вытянутые треники, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом. * * * - Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит? - Простите, вы точно гинеколог? * * * Приходят два мужика в бордель и спрашивают: - А чего бы мы могли получить за пять баксов? - За пять баксов мы можете отсосать друг у друга вот за теми кустами! Мужики разворачиваются и уходят. Но возвращаются через десять минут: - Куда деньги-то платить? * * * Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится. * * * - Мам, я долго из вежливости делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую. * * * - Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются. - А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются. * * * - Ты относишься ко мне, как к куску мяса! - Милая, я что, сегодня тебя недожарил? * * * Я помню те времена, когда фраза: "не бери в голову" была не про се*с. * * * Похоже, название для зубной пасты "Орал би" придумывал очень се*суально озабоченный человек. * * * - Зато я занималась се*сом в таких местах... тебе и не снилось! - Ты сейчас про географию или анатомию? * * * Объявление: 14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи: * * * Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без се*са. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу." Приходит ответ: "Шесть месяцев без се*са. В твоих интересах сойти с трапа первым". * * * Встречаются две подруги. Одна говорит: - Мой муж - се*с-машина - А мой - се*с-мопед - Не поняла? - А просто. Два такта и впрыск. * * * По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются се*сом. После лежат, отдыхают. - Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов? - А, это ты? Вынеси, пожалуйста, мусор... Понравился пост? Выбери любимую соцсеть и поделись ссылкой: Просмотров 1030 раз(а)