Анекдот про пляж: Устроился мужчина на работу. После первой же зарплаты коллега его спрашивает:
– Куда ты ее потратишь? Вот мы с женой решили поехать на море.
– Здорово, а я море только на картинках видел. Теперь стал зарабатывать больше, смогу увидеть его по телевизору.
* * *
Один известный американский международный комментатор, ежедневно выступающий по телевидению, получил письмо следующего содержания: — Каждое воскресенье, когда идет ваша программа, мою жену невозможно оттащить от телевизора. Она боится, что кто-нибудь его включит. * * *
Включаю телевизор, там какой-то пень:
— Здравствуйте, меня зовут Майкл и я алкоголик.
Тьфу, блин, аж плеваться хочется. У нас в Клубе анонимных алкоголиков никто не представляется. Все итак всех по имени знают.
Еще больше приколов на нашем Телеграм-канале
* * *
– Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил...
– Ну и как?
– Я уже записала тебя на прием к окулисту...
* * *
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
– Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
– Что смотришь?
Муж:
– Нашу свадьбу...
* * *
Телевидение показывает нам мир в котором мы могли бы жить, если бы жили в телевизоре.
* * *
А можно мне в той стране хоть немножко пожить, которую в телевизоре обещают?
* * *
30 лет рассказывали по телевизору, как лечиться мочой и заговором, не стоит теперь удивляться, что люди не хотят прививаться.
* * *
– Ты где пропадал?
– У себя на даче.
– Какой молодец.
– У меня там и телевизора нет.
– Вообще счастливец.
* * *
Телевизоры стали цветными, но передачи в них остались чёрно-белыми.
* * *
Самое высокоточное оружие, это телевизор. Попадает в мозг, даже если его нету.
* * *
Лежу на диване, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо...
* * *
Параллельная реальность это не фантастика и не высокие технологии. Это обычный телевизор.
Понравился пост? Выбери любимую соцсеть и поделись ссылкой:
Просмотров 2601 раз(а) | 
