– А правда, что женатые мужчины живут дольше, чем холостые?
– Конечно правда, ведь и одомашненные животные живут дольше, чем дикие.
* * *
Муж заглядывает в трусы и с грустью:
– Упал…
Жена:
– Ну хоть не ушибся?
* * *
Я здоровье не запускаю: лечусь абсентом от ковида, коньяком от давления, водочкой с перцем от простуды, пивком от камней в почках. От меня даже жена ушла, считает, что я слишком зациклен на своём здоровье.
* * *
– Я ваш тайный поклонник.
– Почему же тайный?
– Не дай бог жена узнает.
Еще больше приколов на нашем Телеграм-канале
* * *
Пациент позвонил в поликлинику, чтобы записаться на приём к врачу.
– Простите, - ответила дежурная, - мы сможем принять Вас только через две недели.
– Но к тому времени я могу и умереть.
– Никаких проблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.
* * *
– Если я после работы захожу с друзьями в пивбар, жена по три дня не разговаривает со мной.
– И как часто ты ходишь туда с друзьями?
– Раз в три дня.
* * *
– Почему у тебя жена так машину плохо водит?
– Потому, что к метле привыкла!
* * *
На Руси муж называл жену: "Душа моя", а жена мужа — "Свет очей моих". И никакого зоопарка.
* * *
– У вас, наверное, жена красавица?
– Да, а как вы догадались?
– Так при вашей внешности у вас дети такие симпатичные.
* * *
– Только что видел, как один молодой человек пытался поцеловать твою жену.
– И это ему удалось?
– Нет, не удалось.
– Значит, это была не моя жена.
* * *
Жена - мужу:
– Дорогой, давай наши свободные деньги вложим в акции?
– Ты предлагаешь поиграть на бирже?
– Нет, там в магазине шубка по акции...
* * *
– С годами мы с женой стали думать одинаково!
– Что, твоя жена стала думать о бабах?
* * *
Поискам гармонии в личной жизни помешала жена.
* * *
– Колян, я слышал, что ты недавно женился?
– Ну, да.
– Поздравляю! Ты счастлив?
– Жена говорит, что да.
Понравился пост? Выбери любимую соцсеть и поделись ссылкой:
Просмотров 2257 раз(а) | 
