Анекдот про мечту: У меня была мечта:
— В разгар рабочего дня вырваться из душного и шумного офиса на морской пляж, вдохнуть свежего, соленого воздуха, насладиться шелестом волн...Мечта сбылась — меня уволили.
* * *
Анекдот про двух евреев в бане: Один еврей обращается к другому:
– Самуил Абрамович, Вы или крест снимите или трусы наденьте Лежит на пляже еврей с крестом. Ему говорят: Ты или крест сними, или штаны надень.
* * *
Анекдот про пляж: Устроился мужчина на работу. После первой же зарплаты коллега его спрашивает:
– Куда ты ее потратишь? Вот мы с женой решили поехать на море.
– Здорово, а я море только на картинках видел. Теперь стал зарабатывать больше, смогу увидеть его по телевизору.
* * *
В чешском есть женское имя Шарка. У супруги есть шапочная знакомая с этим именем. Была во Флориде с подругой. На пляже. Та ее позвала. Результат - все выпрыгивают из воды.
Еще больше приколов на нашем Телеграм-канале
* * *
На нудистском пляже один в трусах. Ему говорят:
– В трусах нельзя!
– Это не трусы, а маска.
– А почему на этом месте?
– Да сползла она, сползла!
* * *
У оптимиста женщины на пляже наполовину раздеты. Пессимисту безразлично.
* * *
Знойная женщина на пляже — холодному пиву не конкурент.
Утро вечера мудренее, но мучительнее.
Одни женщины созданы для стихов, другие — для анекдотов.
* * *
— Каждое лето одесские пляжи таки богаты залежами красивых женщин...
* * *
– Вчера на пляже была, загорала, так губы обветрились.
– Ты что без трусов загорала?
* * *
Говорят, что на нудистский пляж, с маленькими не пускают.
* * *
Хотите найти приличных интеллигентных людей? Ищите их в очереди к пляжному туалету!
* * *
Море. Солнце. Пляж. Муж с женой, лежат на берегу моря. Жена (задумчиво):
– Импотентам хорошо! Муж:
– С чего это, вдруг, импотентам хорошо? Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
– ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-БЛИН!
* * *
Анекдот. На нудистском пляже:
— Как красиво одевается вон та женщина.
* * *
Обрабатываю себе ногу эпилятором. Дочь 6 лет наблюдает.
– Это ты зачем делаешь?
– Чтобы на пляже самой красивой быть.
– А мне можно попробовать?
– Ну на.
– Ай ой уй. Все, больше не надо. Через минуту, задумчиво:
– Как все-таки мне повезло, что я и так красивая.
Понравился пост? Выбери любимую соцсеть и поделись ссылкой:
Просмотров 2472 раз(а) | 
