Мужчина делится с приятелем:
– Аквариум - моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими рыбками.
– А что на это говорит твоя жена?
– Это не ее забота, чем я занимаюсь на работе.
* * *
Анекдоты про парковку: Жена возвратилась домой утром. Муж открыл дверь:
– Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!
– Парковалась...
– А чё это вместо парковки делают??
– Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали...
* * *
Муж сидит за компьютером и работает. Жена ходит рядом и просится в интернет.
— Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие - предлагает муж.— Как же я могу найти что-нибудь другое - отвечает жена - если две мои любимые игрушки, компьютер и муж, играют друг с другом? .
* * *
Приходит шахтер домой после смены, раздевается, снимает брюки… Его жена удивленно говорит:
– Мыкола, да у тебя левая нога вся черная!
– Тьфу, это ж я в тесноте в душе ногу Васыля помыв!
Еще больше приколов на нашем Телеграм-канале
* * *
Как правильно гладить:
1. Начинаешь гладить
2. Жена говорит, что ты неправильно делаешь, и гладит вместо тебя
3. Готово.
* * *
– Дорогой друг, разрешите Вам пособолезновать!
– А что случилось?
– Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
– А я тут при чем?
– А при том, что завтра она собирается навестить Вашу жену!
* * *
Жена - мужу:
– Виктор, тебе на телефон пришла СМСка от какой–то Любы. Она спрашивает: «Как насчет «Лексуса», все остается в силе, дорогой?»
– Э–э–э–э… Да это женщина машину продает, хотел тебе купить, сюрприз не получился…
– А почему «дорогой»?
– Это она спрашивает, не слишком ли он дорогой. Но я на тебе не экономлю.
* * *
Чукча приходит к доктору и говорит:
– Доктор, у мены с женой что–то не так. Сплю уже с ней целый год, а она все не беременеет. Доктор:
– А жена–то у вас хорошая?
Чукча:
– Да, да, доктор. Красивая, грудь большой, задница еще лучше.
Доктор:
– А ты где ее такую достал–то?
Чукча:
– Как где, я за нее вместе с насосом 250 баксов заплатил, однако.
* * *
Возвращается муж домой, звонит в дверь. Жена - любовнику:
– Черт! Муж приперся...
Открывает дверь и мужу в руки ведро с мусором дает:
– Ой, милый, я сегодня так устала, так устала, вынеси мусор, пожалуйста!
Тем временем любовник ушел и думает: «Какая у меня умная любовница». Приходит домой, а ему жена:
– Ой, муженек миленький, я так сегодня устала, вынеси мусор!
Идет во двор и думает: «Вот дура, целый день дома, а мусор вынести не может».
* * *
Разъяренный муж кричит жене:
– Этот наглец лифтер хвастался, что перетр*х*л в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной!
– Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа.
* * *
– Представляешь, возвращаюсь ночью домой - и моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
– Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже и друзей в лицо узнавать не будем!
* * *
Ссора в семье Абрамовича. Жена жалуется:
– Рома! Всё, я больше так не могу! У нас столько квартир в Нью-Йорке, Лондоне, Москве… Мне надоело ездить по миру и мыть везде полы! А ты при этом вообще ничего не делаешь. Ты хоть раз ворошил деньги? Они ведь гниют уже снизу!
* * *
Бедная еврейка дает мужу, ученому талмудисту, задание купить на ярмарке козу. — Я знаю, — говорит она, — ты в козах ничего не понимаешь. Чтобы тебе не ошибиться, я перечислю все признаки хорошей молочной козы. Она объясняет, что у козы должны быть молодые здоровые зубы, блестящая шерсть и полное, хорошее вымя. Под конец она добавляет: — Если какой-то из признаков не совпадет, не беда! Муж уходит и вскоре, гордый, приводит домой свое приобретение. Жена в ужасе: — Да ведь это козел! Муж оправдывается: — Ты же ясно сказала: если один из признаков не совпадет, не беда. А тут все совпало, кроме вымени.
* * *
Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание.
– Кто же это тебе так много написал?!
– Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
– И что же у неё нового?
– Пишет, что расскажет обо всём при встрече.
Понравился пост? Выбери любимую соцсеть и поделись ссылкой:
Просмотров 1576 раз(а) |
