– Привет, доченька! Ну как добрались? Как там Серёжа?
– Спит он, мама. Добрались с горем пополам.
– Спит? А что так? Опять боялся лететь в самолёте и выпил поллитра коньяка?
– Ну как обычно, да. А потом боялся ехать на автобусе по горному серпантину, боялся разговаривать с турками, боялся войти в море, боялся пойти на ужин...
* * *
В автобусе:
– Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
– Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!
* * *
Страшно жить, товарищи. Сейчас ехал в автобусе, водитель которого спрашивал по громкой связи у пассажиров куда ему ехать.
* * *
Анекдот. Объявление в автобусе: "Не нажал на кнопку прое…ал остановку". А какую букву вы вставили?
Еще больше приколов на нашем Телеграм-канале
* * *
Я отношу себя к среднему классу, потому что могу себе позволить ездить на работу на автобусе, в отличии от тех нищебродов, которые ходят на работу пешком.
* * *
Табличка в автобусе "Вместимость: умных — 40, дураков — 80".
* * *
Зачем люди ездят за большие деньги в дальние страны, когда ковид можно дёшево подцепить в ближайшем к дому автобусе?
* * *
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.
* * *
Пассажиры автобуса видели, как жаба душила зайца.
* * *
Участники чемпионата по занудству приехали не на машинах и автобусах, а внутри этих транспортных средств.
* * *
– Поехали на дачу?
– Не, что-то голова болит.
– Так мы загорать и шашлыки жарить…
– Когда автобус?
– … а с обеда начнем копать.
– Провожу и вернусь.
* * *
В автобусе. Разговаривают две женщины про диеты. Одна другой:
– А наша семья уже неделю сидит на молочном супе.
– А что так?
– Да, мы с мужем поругались неделю назад, а он молочный суп терпеть не может!
* * *
Наркоман едет зимой в автобусе, и открыл окно. Бабушка говорит.
– Сынок, закрой окно, а то на улице холодно.
– Бабуля, а ты че думаешь, если я окно закрою на улице теплей станет?
* * *
Водитель автобуса собирается отъезжать от остановки, уже включил поворотник, смотрит в левое зеркало. К остановке бежит женщина, машет рукой. Времени у него достаточно, в график укладывается, поэтому выключает поворотник и открывает переднюю дверь. Приятно сделать хорошее дело! Женщина, заходя в салон:
– Во гад — без меня хотел уехать.
* * *
В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.
Юная дама:
– Чё, бабуля, в твоё время татушек-то не было? Чё пялишься?
Бабуля:
– Девушка, в моё время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать".
* * *
Если у тебя нет личного шофера с машиной — у тебя есть общественный с автобусом.
Понравился пост? Выбери любимую соцсеть и поделись ссылкой:
Просмотров 446 раз(а) |
