Студент делает дипломный чертеж - огромный, сложный, три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:
- Что делаешь?
- Да вот, с чертежом трахаюсь!
- А по настоящему потрахаться хочешь!?
- Конечно хочу!!!
- Ну потрахайся, потрахайся! - говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек тушь.
Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, как пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тремя.
Еще больше приколов на нашем Телеграм-канале
- Подсудимый, почему вы утопили брата жены в ванной?
- Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я всегда и во всем ей доверял!
- Подробнее, пожалуйста.
- Приехал я раньше времени из командировки, а жена моя в своём лучшем платье, такая нарядная, стол на кухне на двоих накрывает. А тут еще мужское пение из ванны слышится. Ну я сразу подумал - наверно, брат жены приехал - и помчался в ванную с ним здороваться. А жена как заорёт:
- Стой!! Это не то, что ты думаешь!!!
В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Жру я!
- Какая разница между любовью и деньгами?
- Если ты разделяешь с кем-то свои деньги, то ты от этого теряешь, а если любовь - то, наоборот, выигрываешь. Поэтому идеальный вариант - разделять свою любовь с тем, у кого есть деньги
Встречаются двое приятелей. Один другому говорит:
- Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.
- Да ну тебя. Мировой рекорд чуть меньше десяти.
- Понимаешь, мой брат знает короткую дорогу.
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все и обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.
Доктор, у меня мания преследования! Куда я ни пойду - за мной огромная толпа народа идет. Я через море - и все за мной через море, я через пустыню - и все через пустыню за мной!
- И давно это у вас?
- Сорок лет уж.
- Будем лечить. Ваше имя?
- Моисей.
Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Только что выпила пол-литра водки - трусы как рукой сняло!!!
Звонок в офис:
- Вам генеральный директор на работу не нужен?
- Нет.
- А почему тогда на сайте такое объявление?
- Потому что вебмастера уже уволили...
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
- А чем отличается реальный секs от секsа виртуального?
- Реальный - это когда боишься залететь, а виртуальный - вылететь.
Идут две проститутки по полигону. Смотрят - табличка: "МИН НЕТ". Одна с негодованием обращается ко второй:
- Ну что за безграмотность! В одном слове - три ошибки!!!
- Вы ошиблись номером, - говорит в телефонную трубку пожилой джентльмен. - Это не гольф-клуб, а частная квартира.
- Кто это звонил, милый? - спрашивает его молодая жена.
- Пустяки, дорогая, очевидно, ошиблись номером. Какой-то мужчина, едва я снял трубку, спросил: "Поляна свободна?"
Приказ по предприятию:
"...в связи с трауром, приказываю перевести все мониторы в режим черно-белого изображения..."
Заходит доярка в коровник.
Корова:
- Опять пьяная, ну что с тобой делать?
Доярка:
- Ууууу
Корова:
- Ладно, держи вымя, а я подергаюсь
Идёт мужик по пустыне. Изнывает от жажды и голода.
Вдруг видит на песке лампу. Он взял её, потёр и появился Джин
- Что прикажешь мой повелитель?
- Есть хочу!
- Пожалуйста. - и появилась еда.
- Что ещё прикажешь мой повелитель?
- Пить хочу!
- Пожалуйста. - и появилась вода.
- Что ещё прикажешь мой повелитель?
- Домой хочу!
- Ну пошли.
- Так я быстро хочу!
- Тогда побежали.
- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычёркиваю!
Отец-дебил говорит сыну-дебилу:
- Сын, иди в магазин и купи две вещи, запомни ДВЕ ВЕЩИ - МАСЛО И ТВОРОГ!
Сын возвращается с клюшкой.
Отец:
- Ты, придурок!
Я же сказал, ДВЕ ВЕЩИ!!! ГДЕ ШАЙБА????
Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хрена? Я щас и так взломаю...
В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают?
Главврач достаёт руль:
- А ну, поехали поглядим!
- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришёл. Ну и напились как свиньи. И тут пришёл кабан...
Компьютерщик говорит девушке:
- Ты мне сегодня во сне приснилась!
- В эротическом?
- Нет, в обычном.
- А как ты их вообще различаешь?
- А у эротических расширение *.JPG
Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль.
Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально.
Понравился пост? Выбери любимую соцсеть и поделись ссылкой:
Просмотров 4382 раз(а) |
